انتخاب تاریخ:   /  /   
ارسال سوژه کانال تلگرام اینستاگرام سالنامه آرمان منتشر شد نخستین کنگره بزرگداشت آیت‌الله هاشمی رفسنجانی آرمان ملی شماره 63 آرمان ملی شماره 62 برلیان نت
اخلاق
آخرین خبرها پربیننده‌ترین خبرها
موفقیت با تقویت اعتماد به نفس
چگونه افکار منفی را از بین ببریم ؟
علائم کمبود اعتماد به نفس
تصمیم گیری گام اول موفقیت
اگر انگیزه‌ای ندارید، بخوانید
قدرت اراده و انضباط
نشانه‌های اضطراب افراد درون گرا
درس بزرگ سیدالشهدا این است که «نباید دل بست»
ترس‌هایی که مانع پیشرفت می‌شوند
مدیریت زمان برای افراد پرمشغله
چگونه يك مادر شاد و خوشبخت باشيد؟
تقویت شادی و صمیمیت در خانواده
اشتباهات را توجیه نکنیم
اهمیت «احترام به خود» در زندگی
باز کردن گره‌های زندگی با دست
افراد باملاحظه چگونه هستند؟
تاثیر قدردانی از دیگران در زندگی
مدیریت چالش‌های زندگی
یک زندگی آرام می خواهید؟
شاد زیستن؛ امری آسان و ممکن
راهکارهای موثر برای پرورش کودک شاد
چگونه شرایط سخت را تحمل کنیم؟
فرزندتان را مجبور به عذرخواهی نکنید
راه های غلبه بر خودانتقادی مخرب
فرصت هایی برای خوشحال بودن
دلایل پایین آمدن عزت نفس
عادت‌هایی که باید ترک کنید
رضایت از زندگی چگونه به دست می آید؟
چگونه افکار منفی را دور کنیم؟
زندگی موفق چه ویژگی هایی دارد؟
كارها یتان را به تعويق نیندازید
چگونه باید افکار منفی را شکست داد؟
چطور با ملاحظه رفتار کنیم؟
مدیریت فرصت‌های زندگی
عصبانی شدن و از کوره در رفتن
رضایت از زندگی با این راهکارها
تصمیم‌ گیری از مهم‌ترین مهارت‌ها
مهارت قاطعانه رفتار کردن
خونسردی در شرایط سخت
چطور حرف‌های دیگران را به خودمان نگیریم؟!
برای زندگی‌تان وقت بگذارید
چگونه ترس کودکان را برطرف کنیم؟
ویژگی‌های یک زندگی موفق
تقویت مهارت گوش دادن
چگونه استرس را کنترل کنیم?
ذهنتان را سازماندهی کنید
چرا صداقت داشتن مهم است؟
راهکارهایی برای مواجهه با افراد عصبانی
انتقاد کردن و نقد شدن
مبارزه با احساسات منفي و نا اميدي
بیشتر
کد خبر: 81825 | تاریخ : ۱۳۹۷/۴/۲۸ - 08:17
كاهش تنش و اضطراب با گذشت

كاهش تنش و اضطراب با گذشت

آرمان- بخشش را مي‌توان شكلي از كاهش تنش و اضطراب تلقي كرد. فرد مي‌تواند با رها شدن از خشم و آزردگي، تمام توجه خود را به زمان حال معطوف كند و همچنين انرژي خود را به جاي پرداختن به خشم و كينه‌توزي نسبت به ديگران، صرف فعاليت‌هاي تازه و پيشرفت‌هاي بيشتر در زندگي كند. بخشيدن و گذشت براي بسياري از افراد كار آساني نيست. خيلي‌ها سال‌ها رنجش‌هايي را در دل نگه مي‌دارند اما حاضر نيستند براي رها‌شدن خود و ديگران، آنها را ببخشند. شايد گذشت كار سختي باشد اما نبايد فشار رواني و درد و رنجي را كه خودداري از آن و كينه‌جويي به‌دنبال دارد دست‌كم بگيريم. در واقع اگر خودداري از بخشش و عفو و گذشت باعث اندوهگين‌شدن، از دست دادن سلامتي و احساس تنهايي و دلتنگي شود بايد ببينيم چه بهايي براي آن پرداخته مي‌شود؟بخشيدن مراحل مختلفي دارد و نمي‌توان معناي دقيقي براي آن درنظر گرفت. اما مي‌توان گفت بخشش رها كردن احساس ناراحتي و رنجش‌خاطر است. هنگامي‌مي‌توانيم بگوييم كسي را بخشيده‌ايم كه ساعات طولاني وقت خود را صرف بررسي خطاهاي او نكرده و دائم خاطراتش را در ذهن مرور نكنيم. اينكه فقط بگوييد «ديگر تو را بخشيده‌ام» واقعا نمي‌توانيد او را بخشيده باشيد. در واقع بيان و اعتراف ظاهري بخشيدن در حكم برداشتن گام اول براي طي مراحل مختلف اين كار است. هنگامي كه ما از كسي مي‌رنجيم ناخودآگاه درباره رفتاري كه باعث رنجش ما شده نتيجه‌گيري و قضاوت‌هاي بسياري مي‌كنيم. هر شخص با توجه به شخصيتي كه دارد رنجيده‌خاطر مي‌شود. يك رويداد ناراحت‌كننده احتمالا آسيب كمتري به يك فرد آرام و خونسرد مي‌زند تا شخصي كه به‌شدت خواهان و پايبند رعايت دوطرفه اصول روابط اجتماعي است يا فردی كه بسيار حساس و زودرنج است. بسياري از افراد قبل از هرگونه صحبت و كسب اطمينان از منطق فردي كه آنها را رنجانده، آنقدر آزرده‌خاطر مي‌شوند كه ديگر نمي‌توانند به ارتباط خود با آن شخص ادامه دهند و در واقع خيلي زود نتيجه مي‌گيرند. البته قبول اين واقعيت مهم است كه هر يك از ما دنيا را از ديدگاه خود مي‌بينيم و ماهيت اين ديدگاه بسيار تحت‌تأثير شخصيت و تجارب قبلي ماست. هنگام رويارويي با يك وضعيت جديد و تصميم‌گيري درباره اينكه چه واكنشي بايد نشان دهيم، احتمال دارد سريع نتيجه‌گيري كرده و بعد آن را با ديگران بررسي كنيم اما بهتر است قبل از هرگونه نتيجه‌گيري، شرايط خود و طرف مقابل‌مان را كاملا درنظر بگيريم. مثلا شايد بتوانيم ابتدا خطاي طرف مقابل را تصادفي تلقي كنيم و طبيعي است كه در اين صورت مي‌توانيم بسيار ملايم‌تر با آن برخورد كنيم. شايد هم خطاي صورت‌گرفته نتيجه كوتاهي و بي‌توجهي فرد مقابل باشد كه در اين حالت معمولا با سرزنش از طرف ما مواجه مي‌شود. اما اگر متوجه شويم خطاي صورت‌گرفته تعمدي بوده، بسيار مي‌رنجيم و در اين حالت بخشيدن برايمان سخت‌تر خواهد شد.

تمرين بخشش

قضاوت كردن فرايند پيچيده‌اي است زيرا ما معمولا اين كار را به‌صورت غيرارادي انجام مي‌دهيم و در اين ميان اغلب تابع احساسات خود مي‌شويم و خشم و رنجش‌خاطر مانع از آن مي‌شود كه بتوانيم مشكلات را به‌طور منطقي بررسي كنيم. در بسياري از موارد وقتي خطايي نسبت به ما صورت مي‌گيرد، تابع احساسات خود مي‌شويم و خشم و رنجش‌مان مـانع از آن مي‌شود كه بتوانيم منطقي فكر كنيم، زيرا همه افكارمان متوجه خطاهايي است كه طرف مقابل مرتكب شده. اما اگر خود را قرباني خطاي ديگران مي‌دانيد بهتر است فرايند قضاوت كردن و نتيجه‌گرفتن را به درستي و جزء به جزء بررسي كنيد. براي دانستن اينكه از چه چيزي ناراحت شده‌ايد و اين رنجش‌خاطر يا عصبانيت شما از كجا سرچشمه گرفته است و همچنين بررسي قضاوتي كه كرده‌ايد، مي‌توانيد بعد از فاصله گرفتن از مشكلي كه پيش آمده، اين تمرين را انجام دهيد زيرا به شما كمك مي‌كند كه احساس خود را درباره آن بهتر بررسي كنيد. بررسي‌ها ثابت كرده كه روي كاغذ آوردن احساسات و درجه‌بندي جنبه‌هاي مختلف ماجرا به ما كمك مي‌كند كه با واقع‌بيني و بي‌طرفي بيشتري درباره آن فكر كنيم و كمتر احساسات خود را دخالت دهيم. ابتدا تمام توجه خود را روي مشكلي كه پيش آمده و شما را رنجانده متمركز كنيد و ماهيت آن را از نظر خودتان در چند جمله شرح دهيد. بعد ببينيد واقعا موضوعي كه برايتان پيش آمده و باعث رنجش شما شده، تا چه حد بد بوده؛ آيا اين موضوع عمدي بوده؟ آيا اين پيشامد بخشي از الگوي رفتاري خاص طرف مقابل است و قبلا هم آن را مشاهده كرده‌ايد يا او فقط با شما به اين صورت رفتار مي‌كند؟ اين شخص تا چه حد براي شما اهميت دارد؟ چه مدت است او را مي‌شناسيد و چه اندازه در زندگي‌‌تان موثر است؟ آيا او متوجه رنجش شما شده ؟ چگونه با آن برخورد كرده است؟ تمام اين موارد را روي كاغذ بنويسيد و پس از تكميل، مدتي را صرف مرور و بررسي آن كنيد. اين كار به شما كمك مي‌كند كه از علت احساسي كه نسبت به موضوع داريد درك دقيق‌تر و درست‌تري پيدا كنيد و بيشتر خودتان و خواسته‌هايتان را بشناسيد. البته اگر نوشته‌هايتان را بعد از چند روز دوباره بررسي كنيد نتيجه بهتري مي‌گيريد زيرا با گذشت زمان ديدگاه‌تان نسبت به موضوع عوض مي‌شود و با خشم و ناراحتي كمتري آن را بررسي مي‌كنيد.

چگونه گذشت كنيم؟

هنگامي كه كسي ما را مي‌رنجاند معمولا مدت زيادي آنچه را مي‌خواهيم به او بگوييم در ذهن خود مرور مي‌كنيم و به‌اين‌ترتيب ميزان زيادي از انرژي‌مان را صرف اين كار مي‌كنيم. اما روي كاغذ آوردن اين گفت‌وگوهاي ذهني مي‌تواند موثرتر باشد زيرا به ما مجال مي‌دهد تا احساس فعلي خود را درباره آنچه رخ داده دقيقا بيان كنيم و همه آثار منفي موقعيت پيش آمده و خواسته‌هايمان را روي كاغذ بياوريم و به نوعي انرژي ذهني منفي خود را به بيرون منتقل كنيم. به‌اين‌ترتيب احساس خشم و ناراحتي كمتري مي‌كنيم و بهتر مي‌توانيم گذشت كنيم؛ شايد به اين نتيجه برسيد كه تعبيرتان از موضوع درست نبوده يا شايد طرف مقابل بيشتر نيازمند ترحم است تا تنفر. هنگامي كه احساسات خود را روي كاغذ مي‌آوريم مي‌توانيم با خشم واقعي‌مان مواجه شويم. خشم هيجاني است كه مقابله با آن براي بسياري از ما مشكل است زيرا اين خشم است كه راه گذشت و بخشش را سد مي‌كند. پس وقتي بتوانيم بر خشم خود غلبه كنيم بهتر مي‌توانيم ديگران را ببخشيم. البته فراموش نكنيم ديگران نمي‌توانند ما را عصباني كنند، مگر آنكه خودمان اين اجازه را به آنها بدهيم. به‌علاوه اينكه ما تا چه حد عصباني شويم تحت كنترل خود ماست و همچنين اختيار اينكه تا چه مدت احساس عصبانيت كنيم دست خود ماست و اين موضوع بسيار مهم است زيرا باقي ماندن در خشم‌هاي طولاني‌مدت مي‌تواند سلامت جسم و روح ما را به خطر بيندازد. البته شايد سرزنش‌كردن ديگران به‌خاطر عصباني‌كردن ما بسيار آسان‌تر از آن باشد كه بخشي از مسئوليت عصبانيت خود را به گردن بگيريم، اما فراموش نكنيم وقتي تصميم مي‌گيريم ديگران را ببخشيم، اين كار را ابتدا براي آرامش و سلامت موثر روح و روان خودمان انجام مي‌دهيم، ضمن اينكه مي‌توانيم ارتباط بهتري نيز با ديگران داشته باشيم. مراقب خود باشيد. هر كس شما را مي‌آزارد او را ببخشيد. نه به دليل اينكه او مستحق بخشش است، به دليل اينكه شما سزاوار و مستحق آرامشيد.

ارسال دیدگاه شما

  • دیدگاه های ارسالی، پس از تایید مدیر سایت منتشر خواهد شد.
  • پیام هایی که حاوی تهمت یا افترا باشند منتشر نخواهد شد.
  • پیام هایی که به غیر از زبان پارسی باشند منتشر نخواهد شد.